tag:blogger.com,1999:blog-45987558818310681652024-02-08T15:38:17.550+00:00El Mundo de AlAl.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.comBlogger26125tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-89786938974334689112014-12-05T23:17:00.002+00:002014-12-05T23:17:43.310+00:00Idealizar-te.Primero que nada, el Mundo de Al nunca ha estado parado, hay un pequeño enlace a la derecha el cuál enlaza al Facebook dónde he continuado esta aventura, este mundo, mi mundo.<br />
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He querido revivir este pequeño trozo de mi y, para ello, he leído todas mis entradas y leído comentarios (no había muchos, pero oye, había). Y, para no sorprender, me llamó la atención uno. Pidiéndome que hablara sobre el tema de idealizar a una persona y de amores prohibidos. En esto último no creo que me meta, no hay amores prohibidos, si hay amor, <span style="color: yellow;">ES AMOR.</span><br />
<span style="color: yellow;"><br /></span>
Quizás con mi edad, aunque sea corta, he aprendido que no hay que idealizar a nadie. Absolutamente a nadie. Me cansé de las decepciones, de mis entradas pasadas para amores desgarradores, de los que esperaba mucho, de amigos que creía que eran <strike>ir</strike>reemplazables y me sobraron las dos primeras letras de la palabra. ¿Mi consejo? No idealices ni a tu familia.<br />
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<b>Déjate de sorprender cariño.</b> Es la base de el juego de la vida.<br />
Creo que, en el momento en que conoces a alguien, si ya no es lo que creías ¿por qué lo pones en un pedestal? Yo siempre me doy en la cabeza con el pedestal colgante que tiene mi abuela en el patio, y así me ha ido, no te digo más.<br />
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Cuánto más lo subas, más idealices, más imagines, más lejos llegarán los trozos al caer, más posibilidades de que se te incrusten a ti y, joder, te dolerá.<br />
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Busca a alguien, sea amor o sea amigx, en el que encuentres todo sin buscarlo, que no logrees creértelo pero, ¡ahí está carajo! Puedes tener expectativas sobre alguien, sí, yo las tengo, todos las tenemos pero a mi me va la jardinería a ras de suelo.<br />
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No voy a pedir ni desear que me bajen la luna, a mi con que llegue a la rama alta del árbol a cogerme los limones, yo soy feliz.Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-86162594014109546902013-07-17T01:47:00.000+01:002013-07-17T01:47:22.957+01:00Rendirse no es una opción."Que el miedo a fallar no te impida luchar"<br /><br />O algo así suelen decir pero ¿y si ya has luchado y has fallado? ¿Qué se hace en esos casos?<br />Has fallado, con toda seguridad, luchar parece una pérdida, pérdida de sueños y encontrarse sin camino a seguir.<br />Y pierdes el mayor sueño de tu vida y no sabes que hacer.<br /><br />Nunca me he sentido tan vulnerable como ahora mismo, solo queda una oportunidad, un 1% de probabilidades de conseguirlo y voy a luchar, a luchar como nunca, como nadie porque sé que es mi culpa, sé que si todo se ha perdido es por mi propia culpa pero dicen que nunca es tarde y voy a luchar, luchar por ese 1% que me puede dar la vida, que puede reavivar este sueño.<br /><br />Y si no lo consigo, lucharé de nuevo, no sé de que manera ni por qué cosa lucharé, pero lo haré.<br />Jamás me voy a rendir, no existe esa forma de ser en mi.<br /><br />Quizás sea demasiado optimista aún con los ojos llenos de lágrimas y una sonrisa en la cara, demostrando un poco de bipolaridad, una mezcla de he perdido todo y conseguiré todo pero, ya me conocéis, Al es así.<br /><br />Solo dos cosas en mi vida me han devastado y, bueno, ahora esta es esa segunda y puedo estar en el peor estado de ánimo aunque no lo demuestre y eso es lo que quiero enseñar.<br />Y si escribo esto, como forma de desahogo, no es solo para mi sino para todos los que puedan llegar a leerme.<br /><br />Que nunca te rindas, que luches hasta el final e incluso después, sigue haciéndolo porque hay más formas de las que crees e imaginas para conseguir lo que desees y, si no lo consigues de ninguna forma, agotando todas las posibilidades y todas las vías para llegar hasta ello, no te preocupes, fuiste feliz intentándolo, eso seguro, o mientras lo hacías aunque no lograses terminar así que recuerda eso y con lágrimas por lo perdido, sonríe por lo vivido.<br />Eso siempre te ayudará.<br /><br />Yo no me voy a rendir, ¿y tú?.Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-35956367580257570282013-07-04T01:48:00.002+01:002013-08-13T15:25:49.152+01:00Tenemos que hablarSiéntate cariño, tenemos algunas cosas de que hablar.<br />
Supongo que te preguntaras <i><span style="color: magenta;">qué cosas</span> </i>y yo no sabré responderte y solo reiré mientras me siento frente a tus rodillas, lo suficientemente cerca para acariciarte y que sepas que, puedo hablarte pero puedo quererte, siempre.<br />
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Sigo suponiendo que estás impaciente por saber que es eso que te quiero decir, dándole vueltas a tu cabeza pero no tienes de que preocuparte, no es nada malo, son cosas cotidianas, lo mundano, lo humano, cosas que ves pero no aprecias, o sí. Lo mio no son las exposiciones ni ser presidente del club de lectura así que me costará decirte lo que quiero, quizás utilice palabras repetitivas o algunas que tu dirás <i><span style="color: magenta;">¿perdona?</span> </i>pensando que estoy loca o que no sé ni lo que digo, puede ser, no te lo voy a negar.<br />
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Por cierto, que quede claro que esto es para ti, que pierdes tu tiempo escuchándome aún a sabiendas que tienes mejores cosas que hacer.<br />
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<b>- ¿Disfrutas cuando caminas?</b><br />
Sí, eso, que si disfrutas cuando caminas, paseas, corres, das una vuelta, un voltio, un garbeo, vas a comprar nutella al mercadona, lo que sea que se supone que haces cuando vas por la calle, esos pasos que das instintivamente, ¿lo disfrutas? Te voy a enseñar a disfrutar de 2 minutos o 2 horas cuando estas en la calle.<br />
Fíjate en la gente, en toda aquella que puedas, observa cada detalle, si están tristes o no, si son guapos, si desprenden algo de sí mismos, si van en bicicleta es porque les gusta y aprovechan ese placer.<br />
¿Acaso no sabes disfrutar con el disfrute de los demás? Que tu sonrías puede hacer que otro que pase por tu lado sonría y ¡qué mejor que contagiar sonrisas!<br />
Hazlo, te hará sentir mejor.<br />
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<b>- ¿Qué haces cuando llueve?</b><br />
¿Huyes de la lluvia? Si huyes de la lluvia eres muy raro o ¿es que acaso te refugias en la esquina de la ducha para no mojarte? Mójate una vez al mes con la lluvia (si es que llueve, claramente) y no sé, piensa en tus cosas, en las cosas felices y verás que sonríes tontamente, que si piensas en las tristes vas a llorar y te sentirás triste y eso no es lo que quiero de ti. Si estás en tu casa mientras llueve y tu madre te dice <i><span style="color: magenta;">pero pa' dónde vas con esta lluvia</span> </i>no vayas a decirle que vas a disfrutar de ella porque ya estará escribiendo la solicitud para el manicomio más cercano o preparando la chola/zapatilla/lo que sea para pegarte, tú solo mira por la ventana, saca las manos y siente como cada poro de tu piel puede sentirla de una manera indescriptible.<br />
PD: esto también se aplica al verano y a la arena, a dejar hundir los pies en ella y moverlos mientras notas como se desliza entre tus dedos y lo notas, eres capaz de sentir ahí, y apoyas tu cabeza en tus rodillas o te inclinas hacia atrás, dejándote que el sol te bañe y sonriendo, que joder, que estas en la playa.<br />
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<b>- ¿Qué haces cuando lloras?</b><br />
Esto es lo más sencillo, te voy a enseñar a ser feliz mientras lloras, a mi me funciona.<br />
1. Si tienes un buen amigo cerca en ese momento (cerca en persona, ni whatsapp ni paparruchadas de esas) te hará reír si de verdad te quiere, así que ahí no puedo entrar.<br />
2. Llora cuanto quieras, unos 5 minutos están bien porque tampoco vas a acabar con todo el papel de casa, cuando vayas por el "Joder" número 20, así más o menos, mírate en algún espejo.<br />
Mira lo ridículo y feo que estás (yo cuando lloro se me pone una carita tan mona, así que soy la excepción) y ríete, ríete de ti porque es la mejor crítica que puedes aceptar nunca y por la que debes guiarte. Pasarás del llanto a la risa en un momento y pensarás <i><span style="color: magenta;">Ya está, pa' nada lloro más y menos con estas pintas.</span></i><br />
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<b><i>- </i>Todos los días tienes algo que celebrar y no veo que lo hagas.</b><br />
¿El qué? Pues mira, por ejemplo, 364 días al año son tu no cumpleaños y un día es tu cumpleaños.<br />
No veo que lo celebres, es un día más vivido, es una oportunidad más de hacer cosas en tu vida y te veo ahí sin hacer nada en vez de celebrarlo. La vida es una celebración cada día.<br />
Si piensas que no puedes pues mira, háblame que yo te felicitaré por tu nuevo día aquí y lo haré algo más especial.<br />
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<b>- Te enamoras mal.</b><br />
<i><span style="color: magenta;">¿Cómo? ¿Cómo puede uno enamorarse mal si es darlo todo?</span></i><br />
A ver cariño que no me entiendes, que primero te tienes que enamorar de ti y de tus defectos para que el resto podamos aceptarlos, así, sin más. Quiere-te, disfruta de ti, ama tu sonrisa aunque la odies, acabarás sonriendo de una manera peculiar y te hará especial, conócete, conócete para que nadie te haga dudar nunca por mucho que lo intente, por mucho que quiera hacerte daño.<br />
Cariño, es que si te conoces nada podrá contigo.<br />
Y después de hacer esto podrás querer sin medida.<br />
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Supongo que tenemos más cosas de las que hablar pero prefiero esperar a que hagas todo esto, a que disfrutes de tu vida sin necesitar nada más que a ti mismo y, de vez en cuando, un buen espejo en el que observar que eres imperfectamente perfecta, ¿sabes lo que es eso? Eso es gozar de ti.<br />
Y ahora, por favor cariño, haz cosas y piensa en que si yo puedo tu puedes porque no eres menos, más puede, pero menos nunca.<br />
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Yo soy muy de los demás y si logro que alguien sonría con esto, estaré llena, plena, feliz y me iré a dormir como si nunca nadie hubiese intentando apagar mi sonrisa.<br />
Quiere-te.Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-50217161419713408082013-06-24T23:45:00.007+01:002013-06-24T23:46:23.296+01:00Pre-despedidas transparentes.Hace poco escribí una especie de "pre-despedida" en una red social para que aquellos importantes para mi tuvieran consciencia de que en nada me marcho, no muy lejos, pero me marcho.<br />
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No tenía ganas de alargar mucho mis palabras y mis frases, no me encontraba en un estado muy adecuado para ello pero hoy sí, y decido hacerlo por aquí ya que este blog hace que salga todo lo que tengo dentro de una manera especial. Me voy a volver a "pre-despedir" de una manera diferente, con más aclaraciones, supongo que con alguna que otra conclusión y quien sabe, solo me dejo llevar, sabéis como soy.<br />
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Cuando llegué aquí tenía pensamientos ambivalentes, no sabía si iba a encajar y sabía que no me iría de ninguna manera, que tenía que empezar a crearme a mi misma de una vez.. ¿y qué mejor manera?</div>
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Ahora tengo que irme en contra de mi voluntad porque ojalá pudiese quedarme pero, lo que me llevo en claro es que sí, encajé, encajé con casi todo en miles de momentos y solo de recordarlo se me eriza la piel y sonrío como una niña con un juguete nuevo.</div>
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Me he creado como persona, sé que aún queda más y que esto es solo el principio... pero vaya principio.<br />
Tengo que agradecer estos 5 últimos años a todas las personas que han pasado por mi vida, si, a todas, no soy rencorosa y gracias a ellos soy lo que soy.<br />
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¿Qué soy? Alguien transparente, sin rencores, risueña, positiva y algo vaga, pero me veo bien así.</div>
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Supongo que hay gente que piensa que no ha hecho nada bueno para la vida de otra persona cuando las cosas, por ejemplo, han acabado mal o ha sido corta la relación (del tipo que sea) que hayan tenido. Creo que no es así.<br />
Todos dejamos un cachito de nosotros mismos en otras personas y eso, tarde o temprano, sale a relucir en algún aspecto. Somos sentimientos inolvidables, anécdotas, peleas, amor, besos, fiestas de alguien y eso lo hace ser lo que es. Yo me considero así, tengo a todos y cada uno grabados a fuego en mi hasta que me de alzheimer o algo por el estilo, claro está.<br />
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Sonrío por todos vosotros en este momento y por hacer que sea quien soy.<br />
Sonrío por los que siguen y me recuerdan quien soy en cada momento y sacan lo mejor de mi.<br />
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<span style="font-size: large;"><b>Sois y seréis todos, por siempre, mis morsas polares.</b></span></div>
Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-9504891595667681532013-05-02T01:29:00.002+01:002013-05-02T01:29:17.791+01:00Recetas de sueños y miedos.<i><b>¿Y esto es todo lo que esperaba?</b></i><br /><br />Con esa pregunta di paso a la mañana, desperezándome entre sueños, pesadillas y sábanas lilas, estirando cada parte de mi, el corazón, los pulmones, la mente, los recuerdos, los miedos...<br />
Había pasado una noche más en vela, aunque esta si la aproveché, estudiando cada parte de mis sueños, qué me daba miedo y sus por qués, analizando los recuerdos y viendo cosas que no veía antes o que, simplemente, he tardado en ver.<br />
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Como ya se sabía, ya he llegado al punto exacto, me perdí y volví con una mente más clara, viendo tus mentiras, si, las tuyas, de otra manera. No solo las tuyas claro, sino las de ella y él, las de ellos.<br />Vi mis más secretos sueños cumpliéndose en otras pieles que ni me conocen y vi la fuga en el camino por donde se perdieron, fuga que dejé hacerse grande por capricho o por amar algo que no era yo.<br />
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Sí, suena egoísta pero amarme a mi misma es lo más seguro que puedo hacer.<br />
Es mucho peor robar sueños y cumplirlos lejos de mi, lejos de dónde empezó todo.<br />
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Puedo cumplir mis sueños, controlar mis miedos y mi furia. Es fácil.<br />Para mis sueños tengo pilares tan fuertes como querer a toda esa gente que se preocupa por mi, que me ayudarán y estarán ahí. Lo mismo para mis miedos y mi furia.<br /><br />Pero..<br />Hay algo que refuerza todo, me llena de energía, es amarla a ella, amarla a ella sobre todas las cosas como hago desde ya hace algún tiempo. Conoce mis sueños, miedos, furias y lo mejor es que no va a crear fugas, no me va a fallar, no va a cumplir mis sueños en otra piel, como ya hacen algunas almas rotas. Sé que estará ahí hasta el fin de mis días y por eso es amar, amar con dolor y placer, amar porque sé que será para siempre. Lo tengo claro y ella.. Ella también.<br />
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<b><i>Y sí, ahora sé que todo esto es lo que esperaba, para lo que estoy preparada y que tanto ansiaba.</i></b>Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-60146291379826536882013-04-14T04:40:00.000+01:002013-04-15T02:21:05.497+01:00Inflexión y montañas rusas.Recuerdo que no tenía ganas de moverme, que creía tener el mando del mundo en mis manos y estaba en pause, que si yo lo paraba para no moverme, todo esperaría y seguiría estando casi bien.<br />
Que equivocada estaba.<br />
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Hay veces que pienso que estoy perdida solo por no saber seguir los ritmos, por no saber darle al play a mi propia vida, por no saber como moverme ni como alimentar mis ganas de vivir. Mentira, a veces lo pensaba. Sé que me faltan cosas que considero imprescindibles pero, mientras, he encontrado otras tantas que jamás creí ver, tocar, sentir, tan de golpe, tan de manera especial.<br />
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He encontrado 15 puntos de inflexión todos de golpe, según iba adentrándome en ellos tenía la sensación de estar en una montaña rusa, arriba y abajo a cada momento, cada cual más impresionante sin desprestigiar al anterior, las sensaciones son diferentes.<br />
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Logré salir de mi desde un primer momento, me encontré a los puntos de inflexión agarrando el pomo de sus puertas para abrirlas ante mi y darme lo que necesitaba o, simplemente, estar ahí para mi.<br />
Que perfección tan personificada.<br />
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Necesitaba cambios y conseguí bastantes, necesitaba vida y me topé con 15 de golpe y ahora solo sonrío por ello.<br />
He construido nuevas metas desde el momento en que me subí a esta aventura, he recolectado fuerzas para todo, incluso para lo que creía que no era capaz de hacer, me siento bien.<br />
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Solo tengo que decir que siempre, en cualquier momento, agarraré el pomo de mi puerta y la abriré para cualquiera que sienta que está abajo y necesite subir.<br />
Estaré preparada para no dejar que nadie más caiga.<br />
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<b><span style="color: #ffd966;">AABCCCDDEFKLMSS.</span></b><br />
<b><span style="color: #ffd966;">Siempre hay cosas buenas. Esto lo demuestra.</span></b>Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-52355803974481388312013-03-29T01:35:00.003+00:002013-03-29T01:35:49.760+00:00Extinción 100.Me hago un cigarro, de liar me refiero, lo enciendo, doy la calada más profunda conocida y dejo que el aire se libere lentamente, mi cuello para atrás hasta notar el respaldo de ese sillón que tenemos en la azotea, al aire libre, luego mis ojos en la luna, en esta luna llena. Cierro los ojos, respiro y vuelvo a observar la luna, ¿se ha movido tanto ya?, ahora me toca escribir en esta libreta absurda que tiene mil historias y solo pocas llegan al mundo de Al.<br />
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¿Por qué esta sí? Porque soy así o porque he estado pensando en la entrada anterior, en los procesos de extinción y que he llevado acabo. Los procesos llevaban su tiempo en mi cabeza, imaginando como hacerlos posibles, como lograr encontrar lo bueno que no se veía y buscar eso malo que parecía un 90% de mi, y por fin encontré como hacerlo.<br />
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Muchas personas ya lo sabrán pero grandes pasos tienen detrás grandes decisiones, yo di un paso de muchos kilómetros y que, aunque pocos lo saben, dentro de poco serán muchos más aún. La calma se ha adueñado de mi y vivo tranquila, con lo simple y eso me encanta.<br />
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Aquí la rutina no importa, aquí todo esta bien, por fin.<br />
Se ha cumplido el cambio.Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-38612520085399751072013-03-13T01:29:00.003+00:002013-03-13T01:47:50.768+00:00Proceso de extinción.Aquí estoy, nuevamente, sin saber que escribir, supongo que solo espero que se me seque algo el pelo para dormirme y no tener que observar esta cama tan vacía, tan grande.<br />
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Me preguntaron, creo que ayer, él porqué de escribir estas cosas si a veces no tienen sentido y yo solo respondí que me sienta bien, que me da igual quien lo lea, que no me importa si no tiene sentido como suele pasar y que la libertad que siento al escribir, con los ojos cerrados hasta que termino, no se puede superar con nada al menos ahora ya no.<br />
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En estos últimos días me he dedicado a <span style="color: #999999;">escribir en sitios en los que no debería</span>, a hacer cosas que creía que no volvería a hacer o a escuchar canciones que no debería escuchar pero soy fuerte y me gusta infligirme el daño a mi misma para que cuando venga de fuera no duela tanto o sí, depende de donde venga.<br />
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Dedico mi tiempo a imaginar y a quedarme en blanco, mirar la pared con música directa en mis oídos, mirar de reojo mi armario o mi cómoda, soltar unas lágrimas o reírme, ver vídeos o leer lo mejor que he podido leer en mi vida.<br />
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Creo que nunca había llegado a este punto y es que estoy en un período de invisibilidad que lleva al proceso final, el de extinción y no me sienta mal.<br />
Me estoy yendo, lejos, de mi, de todos y no importa, por ahora no.<br />
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Me he dado cuenta que la pérdida es la mejor de las ganancias, es en ese justo momento en el que descubres tus sentimientos y los de los demás, descubres lo mejor de ti y yo, en este instante conozco todo lo bueno de mi y que los demás no ven, voy a esconderme para conocer lo malo y saber en que me equivoco cada día para ser de lo bueno lo mejor sin ver y dejar lo malo que no veo y que si ven.<br />
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Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-34582708335894002982013-02-19T03:38:00.000+00:002013-02-19T03:38:02.377+00:00Los insomnes.Por la noche suceden las mejores cosas, o eso dicen, pues bien, yo sigo esperando a que mágicamente, en el lado vacío de mi cama, aparezca ella, a mi lado, aparezca su cuerpo y con el sus besos o que simplemente esté dormida sobre mi pecho como la última vez que estuvo entre estas sábanas.<div>
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La noche para los insomnes es una tortura si no saben utilizarla, yo sé y hago maravillas con ella, utilizándola, creando, soñando despierta. Si, eso de soñar despierta es la mejor manera de soñar, vamos, lo sabéis, en estos sueños se dan todos los detalles que quieras crear, puedes ser quien sea o tener lo que más desees, el momento exacto que quieres que pase, en definitiva, puedes imaginar todo y dormirte soñando eso, es increíblemente genial.</div>
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Los que no sufren insomnio también pueden vivir este tipo de sueños pero no tan habitualmente como nosotros.</div>
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No siempre soy insomne, realmente, lo soy porque quiero ya que si yo ahora apago el ordenador, me duermo pero no quiero. Muchas veces no me apetece, la noche está tan tranquila que merece la pena y, me da pena, todo el mundo disfruta del día pero muy pocos de la noche.</div>
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También está el hecho de que con el caos que lleva la vida diurna, no nos da tiempo para pensar en nosotros mismos, aclararnos, relajarnos, pensar, sentir y un largo etc, solo porque tenemos cosas "mejores" que hacer.</div>
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<b>¿Hay algo mejor que dedicarse tiempo a uno mismo?</b></div>
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Mi tiempo es este, pensar en lo que me ha pasado toda la vida, lo que me ha hecho daño, lo que me puede hacer feliz ahora, lo que me hace feliz, mis prioridades. Este es mi tiempo.</div>
Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-27651645996936843812012-12-26T16:47:00.004+00:002012-12-26T17:03:52.653+00:00Cuatro inviernos de sueños vacíos..Cada vez va quedando menos para volver al período de extorsión del alma, de congelación astral, de sentimientos enquistados y de parálisis exterior.<br />
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Sigo sintiéndome mal desde el día en que te traicioné, el día en el que me dejé llevar por costumbres callejeras y no pensé en lo que venía después, en que tu estabas a la vuelta de la esquina, a tres pasos de mi esperándome y, premeditadamente, huí cuando me di cuenta de que te fallé. Desde ese entonces he sido cobarde, no he sido capaz de ir a verte, de pedirte perdón en persona, de mirarte e imaginarte y decirte que te quiero y, de nuevo, que lo siento.<br />
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Supongo que no lo he superado por cobardía, que si hubiera huido hacía ti no estaría tan mal como lo estoy ahora y como lo estaré. Sé que me recuerdas fuerte, como una chica con superfuerza sentimental e interior pero, desde la última vez que nos vimos, he cambiado.<br />
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Ya no soy la misma, los problemas me han cambiado, he dejado cosas de lado por miedo a no poder hacerlas, me resguardo detrás de sonrisas pero lo que hay detrás es un mundo, no es así, simplemente, no debería de ser así porque yo no era de esa forma, no soy yo desde que tú no estás.<br />
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¿Por qué me afectas tanto? No logro reponerme de ti, no logro caminar sin ti y lo sabes.<br />
Quiero verte, verte y coger fuerzas, demostrarme que puedo seguir, que puedo volver a ser la misma.<br />
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Te quiero y te echo de menos.Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-11211692997180397442012-12-19T01:43:00.001+00:002012-12-19T01:43:51.635+00:00Las mejores cosas y sus frascos.¿Alguna vez has pensado en como suceden las cosas? ¿En lo especial que pueden llegar a ser solo por su comienzo?<br /><br />Pues yo si, lo pienso desde que la conocí, si, desde que la conocí. Hay momento en la vida en que no te fijas en una persona porque no te llama o porque no es el momento, siempre he preferido creer que "no es el momento", hasta que algo pasa, algo inunda tu vida y ella aparece como única salida, la luz al final del camino, todos los semáforos en verde de camino al trabajo cuando llegas tarde, el ibuprofeno en días de resaca, el sol después de la tormenta o la lluvia después de la sequía.<br /><br />Sí, es así de drástico a veces, pero eso es lo que enamora.<br /><br />Yo la vi, sin duda, el día que peor me podía encontrar en los últimos meses, intentando reír sin lograrlo, evitar llorar para no deshidratarme de nuevo y, como magia, allí estaba ella y yo me enamoré.<br />Fue la luz de mi camino, los semáforos en verde, el ibuprofeno en días de resaca (paracetamol para mi, que soy alérgica), el sol después de mi tormenta y la lluvia después de la sequía. Lo fue todo en un momento y me aseguré que así lo fuera a medida que la conocía.<br />Pensé -¿por qué no me arriesgo?- y eso hice y que feliz que soy ahora. Le hablé, me habló, hice unos 40 bailes de victoria cada vez que me contestaba y así durante días, fuimos de esas tontas que tardan días en darse un beso mientras se mueren de ganas, pero es mejor, se siente más y enamora más fuerte.<br /><br />No sé, me acabo de distraer demasiado, me puso la cámara y no sé que pretendía escribir así que aquí me quedo, mirándola un rato.<br /><br /> <br /><br />La quiero.<br /><i>Te quiero. </i><br /><br /> <br /><br /><b>"De vez en cuando cuesta cambiar de perfume, estamos tan acostumbrados a uno que ni se nos pasa por la cabeza hacerlo hasta que, cuando el tuyo se está acabando, un día, decides cambiar y te encuentras con uno mejor, uno que embriaga, que encanta, que huele a flores, que huele a malvas." </b>Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-14510608296634925172012-11-28T01:49:00.000+00:002012-11-28T01:55:24.478+00:00Ojalá pudiera volar<div>
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Siempre he tenido un problema para empezar a escribir todas mis entradas y hoy, como hacía años que no me pasaba, no sé como darle forma a todo lo que quiero decir. Es fácil de explicar porque me siento así y es que me está viendo, la estoy viendo y no puedo parar de mirarla.</div>
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Me apetecía escribir sobre ella, sobre mi luz, sobre quien forma parte de mi, sobre la flor más bonita, sobre Malva...</div>
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Pensándolo bien no debería de haberle dicho que estoy escribiendo sobre ella porque seguro sus expectativas son muy altas y todos sabemos que no estoy a la altura aunque algunos digáis lo contrario. Y pensaréis que quien es Malva, Malva somos las dos pero hoy solo describiré a la mitad, a ella, a ella sin mi y como yo la veo. Ahora mismo no puedo parar de observarla, de ver como parpadea, como descansa su cabeza sobre su mano haciendo por inercia una mueca en su boca, vaya, acaba de cambiar, ahora tiene la boca tapada, pero sigue siendo preciosa. Bueno, a lo que iba...</div>
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La mitad de Malva, Ma.</div>
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Hay oportunidades en la vida que aparecen y desaparecen sin más, que no nos damos cuenta de que en un futuro serán el significado de la felicidad y cuando miramos atrás recordando esos detalles nos sentimos completamente estúpidos, sí, así me siento. La veía, la veía en fotos, la veía en la calle y no me fijé en ella, no la veía para mi, ¡que equivocada estaba! Me llamaba la atención, en poco, ¿su pelo quizás? pero me faltaba algo, ese algo que te impulsa a lanzarte desde el trampolín sin saber si al final de la caída habrá algo que amortigüe. Ese algo llegó, su movimiento, su expresión, su arte, su sonrisa, su vida, todo en un mismo instante y me deslumbró, me cegó completamente y a ciegas fui hacía ella. No sabía si la piscina estaba llena o vacía, si habría una colchoneta o cientos de almohadas para frenar la caída, o sí solo estaría el frío suelo en el cual, desgraciadamente, me hallaba últimamente.</div>
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Días después de haberme lanzado seguía con la misma duda, no sabía si había hecho bien o mal, si mi propia cabeza jugaba o era un impulso en lo más profundo de mi pecho izquierdo hasta que supe, de propia experiencia, que sus labios eran terciopelo. A partir de ahí empecé a conocerla más, sus manías y sus virtudes, su perfección y sus defectos (que no los tiene), sus besos y sus caricias.<br />
Para hablar más de ella diré que no encuentro sensación comparable a despertar dormida junto a ella, o mejor, sobre su pecho. ¿Sus besos? El mejor de los desayunos y sus abrazos el mejor abrigo y eso que no me gusta mucho que me abracen sino abrazar. </div>
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Escribiendo esto me he dado cuenta que, cuanto más pienso en todos sus detalles, más estoy dispuesta a enamorarme así que no voy a hablar de su sonrisa para no caer rendida tan rápidamente.</div>
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Es mi luz, mi salvación y, no sé si lo sabe, vuelo gracias a ella. No sé si ella puede volar, sé que le gustaría y es que, si quiere volar, le daría mis alas o la ataría tan fuerte a mi para ir juntas a cualquier lugar, las alas que ella me ha creado. En todo caso y por defecto, volaríamos en un globo hasta lo más alto, hasta donde nunca ha llegado, incluso podría dejar que fuera sola para que hiciera de esa experiencia algo suyo, algo que dure siempre, lo conseguiría para ella, aunque seamos sinceros, al rato aparecería yo porque no la voy a dejar sola tanto tiempo.</div>
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Pero sobretodo, ojalá pudiera volar para llevarla dónde siempre ella ha querido, para que vuele y vuele conmigo.<br />
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La quiero.<br />
Por cierto, el secreto de tener alas, de volar, son sus besos...</div>
Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-12970250573222412522012-11-16T05:36:00.000+00:002012-11-16T05:36:42.636+00:00Las malvas de mi habitación.Sus codos cayeron suavemente en la cornisa de aquella azotea, en una mano centraba los últimos suspiros de fuerza en sus dedos intentando sostener aquel cigarrillo mientras que, la otra, jugaba con su pelo y acariciaba con suma precisión su cuello, al ritmo de las estrellas, con su tic-tac. Hacía que el cigarro se consumiera entre sus labios, inspiraba y cerraba los ojos, agachaba su cabeza dejando caer sus lágrimas, esperaba un momento y expulsaba el veneno de sus pulmones mientras erguía su cuello, miraba a las dueñas de la noche y el ritmo, las estrellas, daba las gracias a ellas y a quien la estuviera cuidando. Sonreía por ser inmensa y deliberadamente feliz en el momento que estaba viviendo, en su vida actual y en el lugar donde todo estaba sucediendo.<br />Solo pedía y pide una cosa y es que ella nunca se marche, es decir, su felicidad, aunque su otra ella tampoco debe marcharse, prende la llama más intensa de esa felicidad.<br />Cada noche el ritual, el dichoso sueño aparecía después de este, volvía a su cama, en su casa, en la calle de siempre, al lado del bar de siempre, la Alba de siempre, esa que le gusta ser insomne de vez en cuando para encontrarse con el alba, para que le de luz ya que en su habitación no florecen las malvas por la mañana..Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-56934944035450283182012-10-05T03:40:00.000+01:002012-10-05T03:40:38.295+01:00Almametría descentralizadaHoy no ha sido un buen día.<br />He tenido mariposas revoloteando alrededor de mi cuerpo, acercándose, posándose en cada parte de mi y no he sido capaz de apreciarlas y el mundo de Al no es así.<br />
Varias veces al día me pregunto si, en algún momento, un soplo de vida o una leve caricia de la brisa me traerá la respuesta a esta incógnita en la que vivo desde hace largo tiempo y que no se resolver.<br />He estado de nuevo en el limbo entre mis dos mundos y por un momento me paré frente a la puerta blanca, la del mundo frío, la de ese mundo que conocéis, llegando hasta el por las dudas, la debilidad, las lágrimas, el dolor, el sufrimiento, las guerras, el espejo, las marcas, la incertidumbre, el alma descentralizada.<br />Sí, el alma descentralizada. ¿No sabéis qué es? Muy mal.<br />El alma, esa parte de ti, ese soplo de felicidad, esa explosión interior ante la sonrisa de un niño, la risa descontrolada, no la encuentro. Exacto, no la encuentro. Sé que no la he perdido ya que cuando tengo el pomo de esa puerta en la mano, respiro hondo y no la dejo escapar para que no me deje ir a mi tampoco, me salva mandando impulsos de cordura a mi cuerpo que me hagan retroceder y seguir intentándolo.<br />Pero, ¿por qué juega conmigo?, ¿por qué cuando quiero alejarme de esa puerta y le pido ayuda no la encuentro?, ¿por qué en un momento como hoy los recuerdos para salvarme no son tan fuertes?<br />Los recuerdos te salvan.<br />
Me salva el recordar la cara de mi prima pequeña mientras yo me lanzaba por el tobogán para complacerla.<br />Me salva el recordar el pollo de la ventana o los albornoces sexys.<br />Me salva el recordar su pelo, su cuerpo, su boca, la mía y sus besos.<br />Ya no me salvan, ya no golpean igual, ese impulso de frente que hace que retrocedas veinte pasos, ya solo me desestabiliza y doy un paso atrás.<br />Y todo esto precedido por la descentralización del alma, su perdida, sus escondites secretos, sus recovecos y sus cuevas. El recuerdo sigue teniendo el mismo golpe de fuerza, la misma magia, el mismo encanto, cae donde mismo pero por desgracia el juego del escondite está activo y ya no se buscar.<br />
No me voy a rendir, tengo que encontrar ese soplo de vida o la leve caricia de la brisa que me de la respuesta, que me diga en que lugar se esconde lo mejor de mi para ir una vez más a por ella.<br />No me voy a rendir, lo repito, solo tengo miedo de no tener alma, de hacer más daño del que ya he infligido a personas que quiero, de fallar, de fallarme y de encerrarme con llave y no volver jamás.<br />
Lo siento.<br />
<br />
<i><span style="color: yellow;">"Un ángel te cuida y puso en mi boca la verdad para mostrarte la salida.. "</span></i><br />
<i><span style="color: yellow;">"Y aléjate de mi, amor.. Yo sé que <u>aún estás a tiempo</u>."</span></i>Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-24504426976781564402012-09-11T15:22:00.004+01:002012-09-11T15:23:58.027+01:00Cuando creía haber salido de ese mundo extrapolar aparecen cientos de vórtices y agujeros negros que me llevan a el, me indican que es mi nueva vida y que me tengo que quedar ahí por siempre.<br />
Y no me importa, no me importa mientras no duela, aunque me lleve a la extinción..Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-59517807311489752672012-08-31T00:53:00.002+01:002012-08-31T00:56:51.959+01:00Mundo extrapolarCierro los ojos, dejo que la música me llene el alma e inunde mi corazón, empiezan a surgir de la nada palabras que no quieren ahogarse, que quieren vivir y ser escuchadas de alguna manera, como por ejemplo, esta. Es así como me inspiro, pensaréis "¿qué hace esta tía escribiendo con los ojos cerrados y ladeando su cabeza una y otra vez?", pues es así como mejor puedo ser yo, por eso vuelvo a escribir, para volver a vivir en el mundo que necesito, que me necesita y no en este.<br />
Las palabras tontas que se juntarán en frases sin sentido son la mejor salida para que conozcáis el mundo en el que me encuentro, sí, ese, el extrapolar, en el que algunos habéis intentado entrar y conocerlo, conocerme en él y comprenderme, sin victoria alguna.<br />
<span style="color: yellow;">Para empezar</span> sin causar mucha confusión confieso que es el mismo que este, están las mismas casas, las mismas personas, el mismo gato que se pasea por delante de tu casa todas las noches, los mismos ruidos nocturnos.<br />
<span style="color: yellow;">Para entrar en el</span> hay que.. Si soy sincera no sé lo que hay que hacer para entrar en él, yo desperté ahí, desperté sintiendo que algo no iba bien, que no estaba pasando lo mismo de siempre, que estaba sola y que no me podía evadir ni con gente del mundo "real", estuviese donde estuviese sabía que era diferente.<br />
<span style="color: yellow;">¿Cómo vivir en él?</span> .. Me he reído al hacerme esta pregunta, se vive igual que en el "real" pero sin apreciar las cosas, las injusticias me dan igual, el daño que me hacen me da igual, mirar la luna más bonita de todo el verano me da igual y antes no era así. No sonrío, no lloro, no grito, en definitiva.. No vivo, vives sin vivir, que ironía.<br />
<span style="color: yellow;">¿Qué es lo peor de vivir en él?</span> Hay dos cosas, la primera es no poder pensar, no soy capaz de pensar en nada de lo que me concierne, puede ocurrir una desgracia y no "siento" nada porque mi mente se niega a pensarlo, aceptarlo.. No soy capaz de centrarme en lo que hace unos días me preocupaba, no puedo. Miro cualquier objeto y me pierdo en el, sin pensar claro, es como el limbo, ni bueno ni malo, no puedes hacer nada para contrarrestarlo, por mucho que lo intentes. Puede ser que mi corazón haya dejado de latir en este mundo y que no me llegue el oxígeno y la sangre necesaria al cerebro para poder hacerlo, quien sabe. Lo siento pero no surgen palabras para definir esa sensación. Lo segundo peor de este mundo son las pesadillas, noche tras noche, una detrás de otra, como persiguiéndome mis más profundos miedos aunque, si sabes vencerlas podrás dormir bien, tuve que encontrar la solución y lo logré, por ahora me he librado unos cuantos días.<br />
<span style="color: yellow;">Para terminar </span>con todas estas palabras mal sonantes, mal cuadriculadas y mal encuadradas he de decir que no me siento liberada al escribir como lo hacía antes, eso me pasa por perderme tan lejos, me lo merezco. No tengo esa sensación de ridículo al terminar de escribir, cuando noto que las últimas palabras sonarán en boca de los demás en pura carcajada, ¿recuerdan? no puedo "sentir" o pensar, no me preocupa.<br />
<br />
Por cortesía he de decir:<br />
Gracias por leer mis tonterías de otro mundo y sin sentido, perder tiempo aquí y lo que se suele decir..<br />
Gracias mis morsas polares.Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-29551481986928608652012-05-25T12:06:00.000+01:002012-05-25T12:06:27.671+01:00EllaTenía un borrador de algo que escribí el otro día y he pasado de el, empecé a escribir pero no seguí... Justo hacía un mes que no escribía cuando lo volví a hacer y, simplemente, lo dejé de lado. Hoy me veo con más fuerzas de escribir un par de líneas...<br />Estoy de exámenes, algo que implica mucho estrés para mi persona, pero no voy a dejar de sonreír.<br />Hoy la razón de mi sonrisa es ella, a la que hace tanto tiempo que no veo pero en la que pienso todo los días, o casi todos...<br />Su sonrisa es algo peculiar, cuando lo hace se le hacen los ojos chiquititos y se ríe a regañadientes haciendo que tu sonrías incluso más que ella pero jamás le ganarás a sonrisas sinceras y bonitas.<br />En los momentos malos y en los buenos, tanto los de ella como los de los demás, siempre está alegre, haciendo gracias o brindándote todo su apoyo porque ella es así de peculiar.<br />Su forma de darte cariño es especial y rara, la más rara de todas y eso es perfecto porque te hace sentir de esa manera tan fantástica, de esa manera que sabes que solo te puede hacer sentir ella.<br />
La última vez que la vi estaba llena de vida, a pesar de todo lo que le pasaba en ese momento, seguía siendo ella y te hacía sentir bien, te hacía saber que todas las cosas estaban en su orden correcto y que, si salía o no de esa, siempre estaría contigo.<br />
Jamás incumplió esa promesa, sigue estando con todos aquellos que la quieren, que ella quiere, sigue conmigo...<br />Hoy he decidido parar mi estudio, mi trabajo, para dedicarle un par de palabras que sé que leerá y esta es la tontería de entrada que me ha salido para hoy, después de tanto tiempo, y es que resulta que escuché una canción que dice <i><span style="color: yellow;">"Te he echado de menos todo este tiempo, he pensado en tu sonrisa y en tu forma de caminar..."</span> </i>y no me pude resistir a hablarte.<br />Sabes que tienes más canciones que te definen mejor Abuela, pero es que hoy, como otro día más, te echo de menos.Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-83292500490789019602012-03-18T20:50:00.000+00:002012-03-18T20:50:24.721+00:00ConfesionesPrimero, antes de escribir lo que sea que salga, quiero disculparme, confesarme culpable por todo el tiempo en el que no he escrito nada, por el abandono de aquellos que me leen o me leían, lo siento, la inspiración no aparecía o quizás los temas de los que hablar no han nacido en mi.<br />
Sé que no solo hice este blog para hablar de temas sino para hablar de mi, un día sentimientos y otro día críticas u opiniones o quien sabe.<br />
<br />
El otro día estaba en el tranvía de camino a casa, saqué el iPad y me puse a escribir algo sobre mis prácticas y voy a ponerlo aquí, solo para empezar...<br />
<br />
"Mis prácticas"<br />
Hace un mes que empecé mi pequeña ilusión... ¿Por qué la llamo así? Pues porque esto no ha hecho más que empezar, porque me queda tanto por delante que no podré comparar con mi primera experiencia, con esos llantos diarios por ver a sus madres, con sus caídas, sus "no lo volveré a hacer" o esos abrazos que me dan en el patio casi tirándome al suelo, por cosas como estas es por lo que lo llamo así "pequeña ilusión", es la primera y la que empieza a llenarme el corazón... Es algo que no olvidaré, fue así como empezó todo, son mis primeros hijos postizos y eso que tengo un montón ya que paso por 6 clases diferentes. La ilusión más grande vendrá después, cuando sean 20 o 25 hijos para mi, y tenga que tratarlos como yo querría que me tratasen o como mejor fuera para mi educación, es decir, con el amor y la disciplina suficiente, siendo divertida y seria en los momentos necesarios (que serán bastantes) y dando todo de mi por ellos, hacia ellos.. Y que más voy a decir, que ningún casi milagro me ha hecho tan feliz y me ha dado la oportunidad que me ha dado este.<br />
<br />
Así que, solo hay que confiar en uno mismo, confía en ti y en tus posibilidades, joder, que somos personas con iniciativas y metas, ¿verdad?<br />
Adelante.<br />
<br />
Y eso es lo que siento por ahora con todo lo que estoy viviendo con esos diablillos (porque hay algunos que son diablos en todo su esplendor) pero que se les quiere, que te regalan flores, que te dan masajes, que te abrazan, que te quieren, que se interesan por ti.<br />
Si es que son lo más bonito que hay y por eso me confieso enamorada de mi profesión.Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-81732876921522937862012-01-28T18:27:00.000+00:002012-01-28T18:27:32.447+00:00MentirasY destrozó su corazón y el mío, el nuestro, el de ellos y el vuestro. ¿Qué pretendía? Se metió en nuestras vidas haciendo un mundo mejor o eso creíamos, haciendo que creyésemos que todo iba bien, que nos iría bien utilizándola para todos los aspectos de nuestra vida, pero fuimos nosotros mismos los que permitimos que entrase, que se quedase y que nos acomodásemos a ella encontrando así una salida a todos los problemas y a los que incluso no lo eran.<br />
Ella es el embuste, la mendacidad, la falacia, la falsedad, la bola, la trola, el cuento, el engaño, el enredo, la patraña, la calumnia y podría seguir con muchos más sinónimos para solamente definir una palabra, la <span style="color: red;">mentira.</span><br />
¿Por qué dejamos que entre en nuestra vida?<br />
¿Por qué nos usa? ¿Por qué la usamos?<br />
No soy yo quien va a poner a la gente que miente muy patas arriba porque yo, principalmente yo, miento, no mucho, pero lo hago. La uso para cosas muy vulgares o para no hacer daño pudiendo evitarlo con cosas, por ejemplo, familiares, pero para el resto.. Para el resto está lo más difícil, la sinceridad, tener el valor de contar lo que de verdad sucede, de decir los verdaderos sentimientos, lo que pensamos, todo, ¿tanto cuesta?<br />
Si vale, sé que cuesta, muchísimo pero.. ¡Joder! Es lo mejor, vamos a ser valientes hombre, que a la larga nos vendrá mejor.<br />
Porque yo, a día de hoy, sigo sin entender a esas personas que intentan entrar en tu vida a base de mentiras, que intentan quedarse aún sabiendo sus planes, que intentan destrozarte y pensar que no ha pasado nada. <br />
<span style="color: #e69138;">Hay enfermedades incurables como esta y hasta ellos mismos saben que están perdidos.</span>Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-18754845590608753242012-01-26T23:29:00.001+00:002012-01-26T23:31:33.678+00:00CasiMilagrosPrometí volver cuando mis neuronas volvieran a ser las mismas.. pero aún no. Simplemente quería pasarme por aquí y desahogarme con vosotras, mis pequeñas morsas. Pensaréis que será lo que quiero desahogar hoy aquí y sabéis que soy un poco enrevesada y que me voy por las ramas sin darme cuenta, es lo que me hace especial.<br />
Hay días como este en los que solo me apetece estar tirada en el sofá viendo la tele esperando a quedarme dormida para que el tiempo pase más rápido y olvidar todo lo sucedido, olvidar que ya no hay vuelta atrás y que hace falta un "casi-milagro" para seguir adelante.. y lloro pero ¿y qué? Llorar es bueno aunque el rimmel casi me llegue a los labios, no pasa nada, sienta bien desahogarse con una misma mientras esperas que alguien te detenga para darte un abrazo que haga que te rompas en mil pedazos, hoy no se pudo.<br />
No me quejo, tuve ánimos y bromas en la lejanía que me hicieron ver que los "casi-milagros" existen, que están ahí y que solo tienes que confiar en ti misma una vez más.<br />
Pensaba hacer esto un poco más largo, volver a llorar y volver a sentirme bien.. pero no quiero perder un segundo más para conseguir mi casi-milagro.<br />
<br />
Así querida Alba de dentro de casi 2 semanas, espero que cuando leas esto veas que lo has superado todo y que estás donde quieres estar. Y si no lo estás, no pasa nada, tienes un mundo que te da los pilares perfectos para apoyarte y no caer.Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-88715502385072237462012-01-17T19:56:00.002+00:002012-01-17T19:58:40.058+00:00=[El mundo de Al se encuentra temporalmente fuera de servicio hasta que mis neuronas sepan lo que es escribir y no solo en exámenes.<br />
¡Mis disculpas!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.centrohuertadelrey.com/files/fck//image/en_construccion_2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="211" src="http://www.centrohuertadelrey.com/files/fck//image/en_construccion_2.png" width="320" /></a></div>Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-69776110489889231302011-12-24T18:11:00.001+00:002011-12-24T18:13:30.884+00:00El amorBueno, en la única petición (veo que me tengo que hacer más famosilla o que la gente se exprese más) que han hecho en la entrada anterior me han pedido que haga una entrada sobre el <b>AMOR</b> en este blog así que voy a intentar hacerlo lo mejor que pueda, todo por ese anónimo que me lo pidió y que espero que luego opine sobre ello..<br />
<br />
<i>¿Qué es el amor?</i><br />
Muchos nos lo preguntamos y queremos recibir una respuesta exacta.. Para mi el amor puede verse de muchas formas, desde el amor por tu perro hasta el amor por esa persona que hace que despertar sea un regalo todos los días.. Supongo que quieres, querido anónimo, que hable sobre ese amor, el amor por esa persona...<br />
El amor es:<br />
- cuando ves a esa persona y piensas "<i><span style="color: magenta;">¿Qué tengo en la barriga? ¿Qué pasa? ¿Algo se mueve? ¿Estoy enfermo? ¿Por qué me siento tan bien?</span></i>"<br />
- cuando esa persona te sonríe y vuelves a pensar "<i><span style="color: magenta;">En serio, ¿qué coño tengo en la barriga?</span></i>" y no puedes evitar sonreirle de la manera más sincera<br />
- cuando estás enfadado y esa persona te vuelve a sonreír "<i><span style="color: magenta;">¿Por qué estaba enfadado? Ya no me acuerdo</span></i>"<br />
- cuando despiertas a su lado y piensas "<i><span style="color: magenta;">Es el cielo, he muerto, es un ángel o ¿qué es?</span></i>"<br />
<br />
El amor más fuerte se cuela en una persona ajena a nosotros que hace que el mundo gire y gire y solo pensamos en si esa persona estará bien después de tanto giro, el amor nos demuestra que la sonrisa de la persona a la que queremos puede derrumbar muros de tristeza, de dolor, de inseguridad y hacer que nos volvamos totalmente débiles solo ante ella. Hace que seamos felices, que nos vuelen esas dichosas mariposas en el estómago, que nos volvamos locos si llega 5 minutos más tarde de lo acordado.<br />
El amor hace que cuando vayas a dormir te imagines cientos de situaciones con ella, todo lo que te gustaría vivir y a donde te gustaría llevarla, cuantos hijos vais a tener y que nombres le vais a poner...<br />
El amor es aquello que hace que el día más oscuro solo pueda ser iluminado por una persona, por esa persona que no sabes cuanto tiempo estará ahí contigo y por eso intentas hacerla feliz a cada segundo, esperando que ese segundo dure para siempre...<br />
<br />
<br />
Espero que esta pequeña descripción sobre el amor te haya gustado y que, sea cual sea el caso, dejes tu pequeña aportación aquí debajo, morsa mía.<br />
<span style="color: yellow; font-size: large;">Un besazo y feliz navidad para todas mis morsitas! :)</span><br />
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PD: Sigo diciendo que podéis poner en los comentarios cualquier tema del que queréis que hable :)Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-75653642148800231692011-12-23T13:24:00.000+00:002011-12-23T13:24:34.123+00:00Morsas y sus culetes.Después de mi <a href="http://elmundodeal.blogspot.com/2011/12/homofobia.html">entrada sobre la homofobia</a> me he centrado en otras cosas, como cosas de clase, cosas como mi mujer o cosas como comer, ya sabéis, es very important todo...<br />
He venido aquí para escribir sobre algo aunque aún no se el que, solo sé que hay gente a la que le gusta este blog y que no puedo decepcionarlos dejándolo abandonado durante tanto tiempo, ¿no?<br />
Podría ponerme hablar de lo que supone para mi la Navidad o lo que pienso sobre ella.. pero sería un tema demasiado crucial, también me han dado ideas para que hable del K-POP pero no creo que yo sea la más indicada para escribir sobre ello.<br />
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Sinceramente para aquellos que me leen, les pido que esta vez aporten su grano de arena, que no tienen que poner sus nombres, que pueden hacerlo a n o n i m a m e n t e y esas cosas.<br />
Así que.. <b>¿de qué crees que debería hablar o de qué te gustaría que hablase? </b><br />
Se aceptan todo tipo de propuestas y hablaré de todas.. Así que, si me hacéis caso y comentáis tampoco os paséis, por favor os lo pido xD<br />
Siempre intentaré hacerlo todo con un tono de humor.. pero del mío, si nadie lo entiende.. O con seriedad, todo sea depende del tema.<br />
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<i>Un besaco a todas mis morsas en sus culetes.</i>Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-62634903918127473672011-12-08T20:52:00.002+00:002011-12-08T21:37:15.783+00:00HomofobiaHoy he decidido ponerme sentimental con lo que soy y hablar de algo que a mi me saca de las casillas y no solo a mi, la<b> homofobia.</b><br />
<div>He querido hablar de esto después de anoche haber visto el capítulo de <a href="http://www.telecinco.es/tierradelobos/">Tierra de Lobos</a> en el que a Isabel Lobo (<span class="Apple-style-span" style="color: yellow;">Adriana Torrebejano</span>) la torturaban de una manera horrible (en verdad era poco para lo que se hacía en esa época) por ser lo que era, lesbiana, por estar enamorada de una mujer. Es pecado, es una aberración, es lo peor que hay y esas son las palabras, entre otras, para defender el rechazo a los homosexuales.<br />
Muchas personas creen que esto ya no sucede, que ya no pegan a nadie por ser homosexual, que no le insultan, no les matan, no les discriminan.. y están tan equivocados, basta con poner en google "<span class="Apple-style-span" style="color: yellow;"><i>Homofobia</i></span>" para darnos cuenta de ello y ver tantos casos que hacen que me de asco el mundo en el que vivimos.<br />
Yo, soy homosexual, tengo a una mujer preciosa y perfecta a mi lado, que me quiere, que me cuida y que está ahí en lo bueno y en lo malo y, sí, hacemos el amor, ¿qué tiene de malo? ¿Acaso no es amor? Sé que es un tópico que están cansados de oír y que muchos afirman, que sí, que es amor pero.. mienten.<br />
Si nos pusiéramos a hablar de la Iglesia no acabaría nunca porque esa Iglesia que hace "cursos para volver al camino de Dios a homosexuales" es la misma que viola a niños y que no se hace nada en contra de ellos. En mi mente podría llegar a comprender que no quieren que nos casemos porque siempre han visto como normal el matrimonio entre hombres y mujeres pero.. ¿La sociedad en que vivimos? ¿Por qué ella no es capaz de cambiar?<br />
Sin ir más lejos, hablemos de aquí, de España y del partido que nos gobierna, el PP (<span class="Apple-style-span" style="color: yellow;">PolíticosPirados</span>). Hace unos días o unas semanas, no lo recuerdo exactamente, llevaron al Senado a un supuesto "especialista" que aseguraba que la homosexualidad era una enfermedad, ¿¡qué es una enfermedad!? ¿Dónde la cogí? Que yo sepa en mi familia nadie lo es, ni me he pinchado con ninguna aguja que dijese "<span class="Apple-style-span" style="color: yellow;">HOMOSEXUALIDAD</span>" ni nada por el estilo, simplemente un día me di cuenta que se me caía la baba por una chica, seguro que fue el aire de ese momento, dejé que entrara en mi y no me defendí.<br />
Sé que tenemos que salir de la crisis y que por eso, supuestamente, hemos elegido a este partido pero estoy más preocupada por mi futura familia que por mi economía, ya que ahora viviré en un país donde no podré casarme con mi chica cuando antes si podíamos, ¿por qué hemos vuelto atrás?<br />
¿Por qué no me puede cuidar una mujer igual que lo haría un hombre? Es mas... Creo que me cuidaría mejor una mujer porque sabe como soy, soy como ella y ella se conoce, y esto mismo se da en los hombres.<br />
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¿Acaso es tan difícil de comprender o es que yo por ser homosexual tengo que odiar y discriminar a los heterosexuales porque no los veo normales y porque no son como yo? Es <span class="Apple-style-span" style="color: blue;">A-M-O-R</span><br />
Es algo normal..</div>Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4598755881831068165.post-84934456148850901212011-12-06T17:46:00.000+00:002011-12-06T17:46:16.236+00:00Redes SocialesPara ir abriendo un poco el apetito de este blog, empezaré con algo sencillo como hablar de estas queridas amigas, las redes sociales, que pueden ir desde tuenti hasta el fotolog pasando por twitter, facebook y.. cuantas barbaridades más.<br />
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<b><span class="Apple-style-span" style="color: red;">1. Fotolog:</span></b> Toooooooooooooooodo el mundo ha tenido uno, ¿vale? Y quien diga que no, miente. Ese día en el que te abres la cuenta y ¡QUE EMOCIÓN! ¿QUÉ FOTO SUBO? e intentas subir la foto perfecta, ya sea de ti o de tu abuela en el wc. Bien, tienes la foto seleccionada y empiezas a escribir presentándote o no, ya que, algunos no saben que a la izquierda sale tu perfil con tus datos (típicos ineptos). Después de todo esto lo envías y ves que es el fotolog más bonito que has visto, ¿como no iba a serlo? ¿Cuál es el problema? Cuando entras años después y ves que en verdad decía algo como esto:<br />
<div style="text-align: center;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: yellow;">"BuenaSs, esTa es Mi YaYa en eL baÑo, a Qe eSh boniCa aSTa cuAnDo caGgaah?¿?"</span></i><br />
<div style="text-align: left;">Y es cuando se te cae la cara de vergüenza y todo lo posible, menos mal que no todos son así, que hay gente que los usa para compartir fotos y demás, menos mal. Yo tengo uno, pero es normal, o eso creo.<br />
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<b><span class="Apple-style-span" style="color: red;">2. Tuenti:</span> </b>Aquí existen varias clases de sujetos, desde el cani reshulón hasta la más pija de la tierra. Para empezar diré que yo también tengo Tuenti aunque ya he madurado, pongo la T en el buscador del navegador y sale primero Twitter antes que Tuenti, pero lo uso para comunicarme con gente de clase, para estar en contacto con gente que no tiene Facebook ni Twitter ni whatsapp ni nada, porque fotos ya subo pocas la verdad, aunque soy un poco egocéntrica y si subo, son mías sola. Pasaré por alto el criticar al Tuenti en su intento de parecerse lo más posible a Facebook... A lo que iba, los sujetos de tuenti:<br />
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<i><span class="Apple-style-span" style="color: #c27ba0;">-- Cani Reshulón/a:</span></i> Ese que en su foto de perfil aparece él o ella con algunos de los siguientes elementos: gorra, pulgar hacia arriba, piercings de oro, dinero, porros, salen sin camisa o con capucha. Si no te queda claro si son o no son canis, fíjate en que te dicen en la petición de amistad, l<span class="Apple-style-span" style="line-height: 16px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;">as faltas de ortografía, cosas como "wapaa, olaa, conoserte", en serio, ¿qué les pasa? Yo he visto canis que saben escribir correctamente (pocos, pero los he visto).<br />
</span></span><i><span class="Apple-style-span" style="color: #c27ba0;">-- Anuncios:</span></i> Esa gente que se empeña en que deberías de vender productos de belleza como ellos, o extensiones o esparragos. Dentro de la categoría anuncios encontramos a los concursos de belleza que, ya seas gorda, fea, te falte un ojo o no, te mandarán la petición de amistad diciéndote que tendrás posibilidades.<br />
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<i><span class="Apple-style-span" style="color: #c27ba0;">-- Lesbianas salidorras:</span></i> Esto lo pongo desde la experiencia personal. Un día te metes en una página de tuenti que se llama "Las lesbianas femeninas también existimos" porque te hace gracia y a partir de ahí empieza el holocausto con las peticiones de amistad, como por ejemplo "Hola, te vi en una página de lesbianas, espero que no te inporte que te agrege, besos.", bueno, te dan igual las faltas de ortografía y piensas "Si me vio en esa página es que ella debe de estar buena, hablamos de femeninas" y entras y .. ¡HOSTIA LA PUTA!, ¿¿QUÉ COÑO ES ESO?? pero así de claro, porque no sabemos si el coño lo tienen en la cara o es que tienen una careta puesta. Piensan que solo porque te hayan visto en una página tienen todo el derecho del mundo a intentar agregarte.<br />
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<span class="Apple-style-span" style="color: #c27ba0;"><i>-- Los normales</i>:</span> Como yo y espero que como tú, no necesita definición.<br />
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<span class="Apple-style-span" style="color: #c27ba0;"><i>--</i> <i>Las pijas</i>:</span> Esas que lo único que encuentras en su perfil son fotos de ella super maquillada y poniendo "morritos" que ni los de Carmen de Mairena chupando limones.<br />
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<b><span class="Apple-style-span" style="color: red;">3. Facebook</span>: </b>Demos gracias al señor que en esta querida red social pocos especímenes de los anteriormente nombrados han llegado a ella. AMÉN. Es una red bastante simpática exceptuando varias cosas que son de las que principalmente voy a hablar:<br />
<ul><li><i><span class="Apple-style-span" style="color: #6fa8dc;">Los juegos:</span> </i>¿Qué hemos hecho mal en este mundo para que nos bombardeen con eso? Te conectas emocionada por las mañanas pensando que esa persona especial contestó a tu publicación en el muro, le das a notificaciones y "Menganito te envió una solicitud de Towner" ¡¡QUE TE DEEEEEEEEEN!! </li>
<li><i><span class="Apple-style-span" style="color: #6fa8dc;">Personas que quizá conozca:</span> </i>A ver querido Facebook, si las conociera ya las hubiera agregado yo misma por mi propia cuenta. No necesito que me restriegues a personas que me caen mal cada vez que entro, en serio, no hace falta.</li>
<li><i><span class="Apple-style-span" style="color: #6fa8dc;">Notificaciones de cumpleaños:</span> </i>Tan moderno que eres y ¿no eres capaz de poner las notificaciones de cumpleaños donde de verdad se vean? Porque no somos robots y a veces nos olvidamos y gracias a las redes sociales nos enteramos, pero NO, si las pones en una esquinita, donde casi nadie se percata.</li>
<li><i><span class="Apple-style-span" style="color: #6fa8dc;">Dar un toque:</span> </i>¿Qué es eso? Es que aún no tengo ni zorra idea, de verdad. Solo me incita a pensamientos lascivos de "Dale un toque<i>,</i> te querrá follar" porque no le veo otra utilidad. Si me dicen que es porque te<i> </i>acuerdas de la persona me permitiría dudarlo ya que para eso estás las publicaciones o los mensajes privados.</li>
<li><i><span class="Apple-style-span" style="color: #6fa8dc;">Chat y mensajes:</span> </i> A ver, el chat es el chat y los mensajes los mensajes. Yo le mando un mensaje a alguien porque no está conectado y, de repente, para buscarlo días después pégate la vida porque claro, ahora lo que hablas por el chat se queda guardado.. ¿A quién le interesa eso? A mi no, por supuesto, no quiero pegarme 12381923 años buscando un mensaje solo porque están los del chat ahí.</li>
</ul></div><div style="text-align: left;"><b><span class="Apple-style-span" style="color: red;">4. Twitter:</span> </b>Mi querido Twitter, ese al que no le veía sentido y ahora me vuelvo loca sin él, el sarcasmo, las críticas, los graciosos o los que lo intentan ser, todo, es perfecto, puedes acosar a los famosos y esperar como una ilusa que te contesten, seguir a gente que jamás sabrás quienes son pero te partes con ellos. Esta red, mola.<br />
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No tengo nada más que decir, he intentando hacer algo y esto es lo que ha salido.<br />
Buenas tardes morsas.</div></div>Al.http://www.blogger.com/profile/07241570315406413302noreply@blogger.com1